Ficelles

Déménagé

2010-07-03T11:40:00.002-04:00

Déménagé au : http://lesficelles.tumblr.com/

Tout ira bien

2010-04-09T16:35:00.002-04:00

Promis.

Foals ; Spanish Sahara

2010-03-24T16:56:00.000-04:00

La tente

2010-03-18T09:56:00.003-04:00

Derrière toute cette obscurité latente, l'attente.

oreille.

2010-02-22T12:30:00.004-05:00

L'étrange soulagement d'éteindre quelque chose qui sonne.

Grandiose

2009-11-24T17:03:00.005-05:00

J'ai causé cette explosion, nos visages ridés par la cendre, les brûlures et cet extrême besoin d'un cours d'eau. Alors que nous éclations, j'ai ri et pleuré et je t'ai regardé. Tu ne me regardais pas.

Les deux mains soudées au volant, tu regardais droit devant, vers l'avenir, et je n'y étais pas. Il est si simple de rencontrer l'aurore, si compliqué de manoeuvrer la poursuite. Nous sommes sans haleine et le soleil vacille.

Il fait froid

2009-11-17T10:45:00.000-05:00

Val-David

2009-10-05T11:08:00.005-04:00

L'automne sur De Gaspé

2009-09-30T10:54:00.000-04:00

FALL MATTERS

2009-09-16T13:12:00.001-04:00

banjo, beats and gold

raqiya`

2009-09-13T14:51:00.000-04:00

FIRMAMENT.

v.ri.t

2009-08-24T22:09:00.002-04:00

J'ai de la difficulté à dormir.
Le chemin que je prends en revenant du travail s'assombrit de jour en jour et mon humeur aussi.
Bientôt il fera froid pour 7 mois.

Cardinale

2009-08-18T10:22:00.001-04:00

play-and-replay

2009-08-07T06:42:00.001-04:00

É:`;;;p^^=

2009-08-02T20:06:00.002-04:00

3 fois aujourd'hui.
1 fois hier
1 fois vendredi.

shivers

2009-07-24T09:21:00.001-04:00

"but he likes Queen better"

2009-07-23T12:00:00.003-04:00

miss you buddy.

High on fire

2009-07-21T09:55:00.001-04:00

Best morning music:

Just a regular babe in running shoes

2009-07-16T08:49:00.002-04:00

Too bad there's no footage of him playing at Woodsist/Captured tracks fest two weeks ago. Wicked performer, wicked dude.

One fine evening

2009-07-13T23:33:00.003-04:00

Should not be allowed near a guitar

888888888888

2009-07-12T01:05:00.002-04:00

concussed, but not literally.

for lyrics and bigode purposes

2009-07-08T15:08:00.002-04:00

2006/1983

2009-07-07T16:25:00.004-04:00

Dear New-York, today, I miss you.

2009-07-06T11:12:00.002-04:00

NSTB09

2009-07-02T15:53:00.000-04:00

NO SLEEP TIL BROOKLYN 2009

thought

2009-06-30T18:03:00.004-04:00

It's too bad that sometimes you can't be friends with the people you wish to be friends with. Distance is both comforting and deceiving.

De retour de loin, trop tôt.

2009-06-19T10:04:00.007-04:00

Playa del Carmen, tomorrow, demain.

2009-06-03T08:35:00.004-04:00

for beginners

2009-06-01T08:36:00.005-04:00

"And I don't really have much to say
'Cause I'm Living from day to day
Somewhere
And I don't care what the people say
'Cause if everyone knows the way we're nowhere."

Mark Fréchette

2009-05-20T09:23:00.001-04:00

2009-03-13T11:44:00.005-04:00

La musique la plus triste se joue au métro Square-Victoria, entre 8h05 et 8h28 a.m, du lundi au vendredi.

encore

2009-01-26T21:11:00.002-05:00

j'existe encore, mais pas ici.

à triple clef

2008-10-13T10:17:00.003-04:00

Il cherchait sa clef.
Il l'a retrouvé dans la poche du manteau qu'il portait.

S'étant dédit

2008-08-26T09:05:00.005-04:00

Réalisations de la semaine :

-Les enfants ne portent pas de déodorant.

-Il est possible d'arriver au travail et d'apprendre que votre supérieur est mort d'une méningite pendant le weekend (ça n'arrive pas à ceux qui souhaitent que leur boss décède soudainement, p.s)

-Je ne crois pas qu'il existe, sur cette terre du moins, un meilleur amoureux que le mien.

Quatrième

2008-08-12T08:37:00.002-04:00

Hier je me suis cogné le dessus du pied contre une porte d'armoire ; enflure.

Ensuite, par inadvertance, mon amoureux m'a échappé un couteau sur l'orteil ; déluge et coupure.

Ce matin, le contenu de la cafétière s'est répandu sur ma main droite ; cloques et brûlures.

Je pense que la vie essaie de me dire quelque chose, mais quoi?

Abigail Williams, Ann Putnam et Betty Parris.

2008-08-08T09:26:00.005-04:00

Durant l'hiver glacial de 1691/1692, Betty Parris et Abigail Williams, respectivement fille et nièce du révérend Samuel Parris, se mettent - dit-on - à agir d'une curieuse manière : elles parlent une langue inconnue, se cachent, traînent des pieds en marchant. Les médecins consultés ne parviennent pas à identifier le problème ; l'un d'eux conclut même à une possession satanique. Parris et les autres notables de la ville pressent Betty et Abigail, puis les autres jeunes filles atteintes de manière identique, Ann Putnam, Betty Hubbard, Mercy Lewis, Susannah Sheldon, Mercy Short, et Mary Warren, de nommer ceux qui les ont maudites. Les jeunes filles se décident alors à donner des noms.
Les trois premières femmes accusées sont Sarah Good, Sarah Osborne et Tituba. Sarah Good est une mendiante, fille déshéritée d'une aubergiste française qui s'était donnée la mort quand Sarah était adolescente, une femme louche : elle murmure quand on lui donne de la nourriture. Sarah Osborne est une vieille femme, alitée, qui a mérité la réprobation générale en captant l'héritage des enfants de son premier mari pour le remettre à son nouvel époux. Quant à Tituba, c'est l'esclave barbadienne (ou Ashantis) de Samuel Parris.

Les trois femmes sont officiellement accusées de sorcellerie le 1er mars 1692 et mises en prison. D'autres accusations suivent : Dorcas Good (la fillette de Sarah Good, âgée de 4 ans), Rebecca Nurse (une grand-mère malade et pieuse), Abigail Hobbs, Deliverance Hobbs, Martha Corey, ainsi qu'Elizabeth et John Proctor. Les prisons se remplissent progressivement et un nouveau problème surgit : sans forme légitime de gouvernement, les accusés ne peuvent être jugés. Ainsi, aucun procès n'a lieu avant la fin mai 1692, lorsque le gouverneur Phips arrive et institue une Court of Oyer and Terminer (to « hear and determine », entendre et décider). Sarah Osborn est déjà morte en prison sans avoir été jugée, Sarah Good a accouché d'une petite fille, plusieurs autres accusés sont malades. Environ 80 personnes attendent leur procès dans les geôles.

Pendant l'été, la cour est en session une fois par mois. Une seule accusée est relâchée, après que les jeunes accusatrices se rétractent à son sujet. Tous les procès se terminent par la condamnation à mort de l'accusé pour sorcellerie, aucun acquittement n'est prononcé. Seuls ceux qui plaident coupable et dénoncent d'autres suspects évitent l'exécution capitale. Elizabeth Proctor, et au moins une autre femme, bénéficient d'un sursis à exécution « parce qu'elles sont grosses » (« for the belly », enceintes) : quoique condamnées, elles ne seront pendues qu'après la naissance de leur enfant. Une série de quatre exécutions a lieu au cours de l'été, avec la pendaison de 19 personnes, au nombre desquelles : un ministre du culte respecté, un ancien policier qui a refusé d'arrêter davantage de prétendues sorcières, et trois personnes disposant d'une certaine fortune. 6 des 19 victimes sont des hommes ; la plupart des autres sont de vieilles femmes misérables.
Une seule des mises à mort ne s'accomplit pas par pendaison. Giles Corey, un fermier âgé de 80 ans, refuse de se défendre en justice. La loi prévoit dans ce cas l'application d'une forme de torture dénommée peine forte et dure, consistant à empiler une à une de larges pierres sur la poitrine du prévenu, jusqu'à l'écrasement ; après trois jours d'atroces douleurs, Corey meurt en persistant dans son refus de se défendre. On a pu croire de manière erronée que Corey refusait de se défendre devant la cour pour éviter la confiscation de ses biens par l'État : en fait, les confiscations n'étaient pas systématiques et intervenaient le plus souvent avant le procès et la condamnation. On pense maintenant que l'attitude de Corey s'explique par le caractère buté et procédurier du vieil homme, qui se savait condamné d'avance.

La terre souffre autant que les hommes. Les bêtes ne sont plus soignées, les récoltes sont laissées à l'abandon. Des accusés prennent la fuite vers

New York ou au-delà pour échapper à l'arrestation. Les scieries sont vides, leurs propriétaires disparus ou perturbés, leurs employés badaudant devant les prisons, participant aux réunions communautaires, ou eux-mêmes arrêtés. Le commerce ralentit fortement.Durant l'hiver glacial de 1691/1692, Betty Parris et Abigail Williams, respectivement fille et nièce du révérend Samuel Parris, se mettent - dit-on - à agir d'une curieuse manière : elles parlent une langue inconnue, se cachent, traînent des pieds en marchant. Les médecins consultés ne parviennent pas à identifier le problème ; l'un d'eux conclut même à une possession satanique. Parris et les autres notables de la ville pressent Betty et Abigail, puis les autres jeunes filles atteintes de manière identique, Ann Putnam, Betty Hubbard, Mercy Lewis, Susannah Sheldon, Mercy Short, et Mary Warren, de nommer ceux qui les ont maudites. Les jeunes filles se décident alors à donner des noms.

Les trois premières femmes accusées sont Sarah Good, Sarah Osborne et Tituba. Sarah Good est une mendiante, fille déshéritée d'une aubergiste française qui s'était donnée la mort quand Sarah était adolescente, une femme louche : elle murmure quand on lui donne de la nourriture. Sarah Osborne est une vieille femme, alitée, qui a mérité la réprobation générale en captant l'héritage des enfants de son premier mari pour le remettre à son nouvel époux. Quant à Tituba, c'est l'esclave barbadienne (ou Ashantis) de Samuel Parris.
Les trois femmes sont officiellement accusées de sorcellerie le 1er mars 1692 et mises en prison. D'autres accusations suivent : Dorcas Good (la fillette de Sarah Good, âgée de 4 ans), Rebecca Nurse (une grand-mère malade et pieuse), Abigail Hobbs, Deliverance Hobbs, Martha Corey, ainsi qu'Elizabeth et John Proctor. Les prisons se remplissent progressivement et un nouveau problème surgit : sans forme légitime de gouvernement, les accusés ne peuvent être jugés. Ainsi, aucun procès n'a lieu avant la fin mai 1692, lorsque le gouverneur Phips arrive et institue une Court of Oyer and Terminer (to « hear and determine », entendre et décider). Sarah Osborn est déjà morte en prison sans avoir été jugée, Sarah Good a accouché d'une petite fille, plusieurs autres accusés sont malades.

Environ 80 personnes attendent leur procès dans les geôles.
Pendant l'été, la cour est en session une fois par mois. Une seule accusée est relâchée, après que les jeunes accusatrices se rétractent à son sujet. Tous les procès se terminent par la condamnation à mort de l'accusé pour sorcellerie, aucun acquittement n'est prononcé. Seuls ceux qui plaident coupable et dénoncent d'autres suspects évitent l'exécution capitale. Elizabeth Proctor, et au moins une autre femme, bénéficient d'un sursis à exécution « parce qu'elles sont grosses » (« for the belly », enceintes) : quoique condamnées, elles ne seront pendues qu'après la naissance de leur enfant. Une série de quatre exécutions a lieu au cours de l'été, avec la pendaison de 19 personnes, au nombre desquelles : un ministre du culte respecté, un ancien policier qui a refusé d'arrêter davantage de prétendues sorcières, et trois personnes disposant d'une certaine fortune. 6 des 19 victimes sont des hommes ; la plupart des autres sont de vieilles femmes misérables.
Une seule des mises à mort ne s'accomplit pas par pendaison. Giles Corey, un fermier âgé de 80 ans, refuse de se défendre en justice. La loi prévoit dans ce cas l'application d'une forme de torture dénommée peine forte et dure, consistant à empiler une à une de larges pierres sur la poitrine du prévenu, jusqu'à l'écrasement ; après trois jours d'atroces douleurs, Corey meurt en persistant dans son refus de se défendre. On a pu croire de manière erronée que Corey refusait de se défendre devant la cour pour éviter la confiscation de ses biens par l'État : en fait, les confiscations n'étaient pas systématiques et intervenaient le plus souvent avant le procès et la condamnation. On pense maintenant que l'attitude de Corey s'explique par le caractère buté et procédurier du vieil homme, qui se savait condamné d'avance.

La terre souffre autant que les hommes. Les bêtes ne sont plus soignées, les récoltes sont laissées à l'abandon. Des accusés prennent la fuite vers New York ou au-delà pour échapper à l'arrestation. Les scieries sont vides, leurs propriétaires disparus ou perturbés, leurs employés badaudant devant les prisons, participant aux réunions communautaires, ou eux-mêmes arrêtés. Le commerce ralentit fortement.

Les procès en sorcellerie s'achèvent finalement en octobre 1692, les accusés sont progressivement mis en liberté jusqu'au printemps suivant. Officiellement, le gouverneur royal du Massachusetts, Sir William Phips, met un terme à la procédure après l'appel formé par le clergé bostonien mené par Increase Mather. Celui-ci publie un « Cases of Conscience Concerning Evil Spirits » (Cas de conscience regardant les esprits maléfiques) le 3 octobre 1692, ouvrage qui contient notamment la phrase suivante : « Il apparaît préférable que dix sorcières suspectées puissent échapper, plutôt qu'une personne innocente soit condamnée » (It were better that Ten Suspected Witches should escape, than that the Innocent Person should be Condemned).
L'affaire a eu un impact si profond qu'elle a contribué à réduire l'influence de la foi puritaine sur le gouvernement de Nouvelle-Angleterre et a indirectement conduit aux principes fondateurs des États-Unis d'Amérique. Plusieurs théories tentent d'expliquer pourquoi la communauté de Salem Village a explosé dans ce délire de sorcières et de perturbations démoniaques. La plus répandue consiste à affirmer que les puritains, qui gouvernèrent la colonie de la baie du Massachusetts pratiquement sans contrôle royal de 1630 à la promulgation de la Charte en 1692, traversèrent une période d'hallucinations massives et hystériques provoquées par la religion. La plupart des historiens modernes trouvent cette explication simpliste. D'autres théories s'appuient sur des analyses fondées sur des faits de maltraitance d'enfants, ou de divinations tournant mal, d'ergotisme (le mal des ardents du Moyen-Âge, provoqué par l'ergot de seigle, qui contient une substance que l'on retrouve dans le LSD), de complot de la famille Putnam pour détruire la famille rivale Porter, ou encore s'élaborent sur le thème de l'écrasement social des femmes. Salem Village constituait en lui-même un microcosme d'angoisse puritaine. La moitié du village était constituée de paysans qui approuvaient le révérend Samuel Parris dans ses efforts pour se séparer de la ville de Salem Town et instituer une cité à part entière ; l'autre moitié du village voulait rester dans le périmètre de Salem Town et de ses flux commerciaux et refusait de contribuer à l'entretien de Parris et de sa famille. Par ailleurs, de nombreux rescapés d'attaques amérindiennes dans le Maine et le New Hampshire étaient abrités chez des parents à Salem, apportant avec eux d'horribles récits. En 1691, Salem Village était un véritable baril de poudre et les jeunes filles possédées furent l'étincelle qui fit tout exploser...

VDM

2008-07-31T08:07:00.002-04:00

Pourrait se retrouver sur Vie de merde :

Aujourd'hui, j'arrive au travail et j'achète un café. Je reviens à mon bureau pour classer quelques trucs et puis me rends aux toilettes. À mon retour, je réalise que mon café n'est nul part. Je retourne au café et vois mon verre sur une table. Je m'en empare, en prends une bonne gorgée, le dépose...à côté du mien, qui initialement était resté sur mon bureau... VDM

Plan

2008-07-27T11:27:00.007-04:00

Je suis assise devant une page blanche, entourée d'icônes qui devraient faciliter l'inspiration, le vouloir de rendre tout ça esthétique, comme un fruit qu'on parsème de spray-net pour le rendre alléchant, désirable. Comme des jambes photoshoppées en but d'annoncer une nouvelle fragrance, une crème qui rends jeune, une lotion épilatoire qui donne le goût d'aller dans un tout-inclus que pour les montrer. Le noir amincit et les légumes se coupent tout seul, comme des grands. Sans effort, une pression du bout du doigt suffit pour démarrer l'engrenage, antioxider, réduire les rides et raffermir les cuisses. Ajoute une photo et nomme la, rempli l'espace, le vide qui t'entoure, même lorsqu'enlacé, entouré d'amis, de gens saouls qui déblatèrent, de souliers trop colorés. Imprime et planifie, rencontre et serre des mains moites au moment de l'arrivée et du départ, en signe de respect mutuel, une fusion si simple, réglée par une cognition de jointures. Lave tes cheveux pour qu'ils brillent, pour être vu, reconnu, mat et recouvert de produits qui portent tout sauf ton nom.
Tout doit sentir bon, frais. Tout doit donner l'impression que tout va bien.
Nous vivons dans l'ère ou les gens oublient de respirer.

Pour Matthieu Legrey-Côté

2008-07-07T14:35:00.002-04:00

Matthieu,

Assise au beau milieu d'un tas de poussière, le gosier sec et prudent, le souffle court, je pense à toi et cette histoire que je me suis promise de t'écrire. J'attendais juste un peu, qu'il fasse plus froid, humide, que la température le permette, finalement, comme lors de la planification méticuleuse d'un voyage de ski. Mais tu n'es pas un voyage de ski et je t'aime d'une amitié profonde et sans équivoque, sans explication requise. Et puis même lorsque tu es ivre et beaucoup moins drôle que lorsque tu ne l'es pas et que je suis sur le point de savoir, de comprendre, tu te fonds avec la masse, enrobé de ta protection invisible (aux yeux de ceux qui ne te connaissent pas) et je te perds dans la foule et dans les concerts où la musique frappe si fort qu'elle en est discernable. Je suis l'essaim derrière toi, la ruche sur laquelle quelqu'un a récemment mit le pied et qui se doit maintenant de poursuivre son assaillant.

Les gens passent trop de temps à écrire des lettres d'amour.
Ceci n'est pas une lettre d'amour, lis-la dans 8 ans.

Je ne sais même pas d'où tu viens, ni ce que tu fais lorsque tu es seul et ça ne m'intéresse presque pas, la curiosité étant, dans mon cas, un défaut.
L'investigation mène rarement quelque part. Si tu es nul part, alors je veux y être aussi. Ne faisons rien, nul part.

Ce que je tente de te dire, c'est que de toutes les beautés, il y a celle remplie de douleur et que sa provenance, son poids et sa chaîne, m'importe peu.
Je connais ce que je connais et j'aime ce que je connais et puis de toute façon, nous allons mourir et ailleurs n'existera plus.

Tu mijotes quelque chose, je le sais, je le sens et puis emmerdons ceux qui n'en savent rien. Tu mijotes quelque chose et je veux en faire partie.
Je veux être ta comparse et je crois l'être mais puisqu'il y a tant de secrets et de choses que nous gardons pour nous, il y'a toujours cette lumière qui jaillit, comme pour un "félicitation pour votre beau programme" sous forme de miroitement, donnant suite à chacun des mots que l'on échange.
Je nous trouve forts et beaux et je nous admire. Un cube.

Je ne veux pas que tu aies peur, ni froid. Il n'y a plus rien à combattre, les gens sont rentrés, sagement et respectivement là ou ils se sentent en sécurité, sachant qu'ils ne peuvent plus rien contre toi. Mur de Berlin, tu n'es pas un trouillard. Tu es le héros de ta propre bataille. Je suis fière de toi.

hiboux

2008-07-02T17:46:00.000-04:00

twing ling liiiing

Lynx

2008-07-01T09:15:00.003-04:00

Lynx, les yeux rivés.

Satin

2008-06-12T12:41:00.003-04:00

Il y a des gens pour qui la carrière est de mise, pour qui s'accomplir traduit l'osier.
Ceux qui décident que l'univers tourne autour d'une table adjugée aux francs-parleurs, ceux qui disposent des vraies idées innovatrices qui chamboulent. J'ai tendance à juger ça, à le mépriser, à le voir comme une entrave à la liberté personnelle. Peut-être que je suis jalouse? Mon manque de stabilité financière, mon manque de planning en général, me force à la débrouillardise, à vivre l'échec de temps en temps, à me questionner sur ce que je suis, ce que je veux. Je trouve ça beau, dans un sens. Ça m'a longtemps dérangé, mais plus maintenant. Les choses se placeront bien un jour, bientôt. C'est pas un manque d'ambition, mais plutôt la considération de l'ambition, de savoir que j'en ai mais peut importe le temps que ça prendra jusqu'à ce qu'elle se manifeste. Je convoite la création, je crée, mais de façon sporadique. J'en ai marre d'être stressée, je passe mon temps à courir, à m'essouffler en vain pour quelque chose qui viendra bien lorsque l'occasion se présentera. La soumission aliénante ne m'intéresse pas alors que certains s'y complaisent, se livrent complètement à une tâche qui leur ressemble peu. J'admire ça, dans un sens. L'adolescente en moi ne se laisse pas manger la laine sur le dos, voilà tout. J'abhorre les 5 à 7 et les formalités évasives, le culte carriériste et le magot qui prend la tête.
J'espère y échapper, tout en vivant aisément, sans coutures, vivre de mes mots, un jour peut-être.

quand même

2008-05-27T17:33:00.000-04:00

Choses

2008-05-26T15:30:00.004-04:00

N'ai pu m'empêcher de subtiliser cette merveille hors la gazette de ce matin.

Je suis aussi mosquito-bité de la jambe, de la main, et du visage après une fin de semaine à Val-David. Remise à la guitare, au travail.
Coeur de liège qui absorbe absorbe absorbe.
Aucun désordre.

S'entendre comme deux larrons en foire

2008-05-21T17:07:00.004-04:00

Je n'aime pas les muscles.

bras brûlant

2008-05-14T17:13:00.003-04:00

Lacune de mots // joint à un coup de soleil prodige s'étendant des pieds aux pupilles.
Frappé fort, plus qu'un frappé et pas aux fruits.
Envie d'aller ailleurs mais pas vraiment, juste une miette facilement balayable.

Yeux en brume, coeur à l'aise.
Mes plantes ingèrent, tout comme moi, 4 litres d'eau par jour.
La vie est presque belle. Presque.

Fontaine

2008-05-02T19:13:00.001-04:00

Fontaine sans anguilles
sans roches
**************************************************************

inserez une traduction française d'un titre d'une chanson de Pink Floyd ici

2008-04-22T14:24:00.003-04:00

Roger waters joue en Californie le jour de mon anniversaire...
J'emmerde tout ceux qui y seront...
Il fait le line-up complet de Dark side of the moon
C'est quand qu'ils vont inventer la téléportation ou l'argent gratuit?

Réalisation

2008-04-21T17:53:00.003-04:00

J'ai l'impression que ma vie va changer complètement dans les prochains mois.
En fait, je le sais.

blip blip blip

2008-04-18T10:20:00.003-04:00

La mort du Polaroïd en photos

Un texte de Marie-Élaine Guay

Cette machine-là, la caméra Polaroïd, est ma meilleure amie depuis plus de 10 ans. Je me souviens à quel point j’étais jadis impressionnée par la magie de l’instantané, par le pouvoir de documentation d’un sourire, d’un décor, du regard horrifié d’une tante bien saucée ayant le bas de sa robe coincée dans la vindicative porte de sous-sol. (Cliquez ici pour continuer)

odeur

2008-04-16T16:17:00.001-04:00

Tu sens le sel et je sens les vitamines.

La mort du polaroïd

2008-04-15T18:04:00.006-04:00

Un petit avant-goût de cet après-midi....

Pour la suite, je vous incite à lire le p45 qui sort Vendredi, à cet endroit

Avis ; Projet photo demain 2 p.m

2008-04-14T16:44:00.000-04:00

Salut,

J'aurais besoin de la collaboration de 10 personnes ou plus demain, vers 2pm.
Projet photo d'une durée de 15-20 minutes, et il serait préférable que vous soyez tous présent à la même heure. Ça se passe sur la rail de chemin de fer derrière la rue Van Horne, et puis faudrait attendre que le train passe. Je ne vous ferai pas coucher sur les rails, trêve d'inquiétude.

Appelez-moi si vous êtes intéressés, je vais essayer d'acheter de l'alcool ou quelque chose du genre pour vous récompenser...

Merci,

514.278.6898
M.

fou-rire

2008-04-09T16:51:00.006-04:00

Je pourrais passer la journée à lire la liste des phobies...

Scalaglobophobie , peur des boules de rampe d'escalier
Triskaïdékaphobie , peur du chiffre treize
Tyrosemiophobie , peur des étiquettes de fromage
Ejaculophobie , dois-je le décrire?
Enduophobie, peur de s'habiller (...)
Cruciverbophobie , peur des mots croisés

Facteurs sur deux roues

2008-04-08T13:38:00.003-04:00

Avec vos sacs ornés de patchs de bands qui semblent n'être connus que par vous et vos vélos importés, messieurs les bike messengers, vous êtes beaux. Surtout au printemps.

Chanson de la journée.

2008-04-04T16:43:00.001-04:00

"I sleep on my back cause it's good for the spine and coffin rehearsal"

Amour de la musique

2008-04-03T17:38:00.003-04:00

J'ai fais deux muxtapes, et ils représentent mon humeur de façon extrêmement adéquate,

Hier soir

Aujourd'hui

amusez-vous!

I onced shared a cell with a murderer

2008-03-31T19:44:00.005-04:00

So I spent some(nearly 2 years) of my teenage years in juvi. Girls only. I'm going to tell you now, it's not like in the movies. There's nothing sexy about an agglomeration of delinquent females playing cards all day in their over-sized pajamas. There's nothing "cool" about it, and it's nowhere near funny. I mean yeah, couple brawls here and there, drug smuggling whores and group-flirting with the 50 year old janitor, but really, overall, a huge bummer filled with the biggest weirdos and most fucked-up bitches I've ever met.
I was 14 and "innocent", didn't know what weed looked like and the reason why I ended up there is fucking retarded compared to everyone else's. I was skipping school and sleeping with an older guy, my parents were always away for work and I was constantly shoplifting and getting caught.
One of my teachers called youth protection services and they decided to ship me to L'Escale, where I wouldn't be able to wear shoelaces or shave my legs -- all that for my protection. Some of the girls were mentally challenged (pour vrai) , some of the girls had been raped by their entire family while some of them, just like me, were nerds who shoplifted on a daily basis and had good parents who just didn't have time for supervision. It made me fucking crazy there. If you yelled or had aggressive behavior, you were sent to the isolating room and really, everyone always seems to try and avoid that...

Fucked up facts :

The only feet covering thing we were allowed to wear were slippers. Not so tough eh? A bunch of law-breaking chicks sporting x-large t-shirts (provided by the detention center) that read " Take my advice, I don't use it anyway ". Almost hilarious.
We had bow and arrow shooting classes. Think about it for half a second : BOW AND ARROW CLASSES IN JUVI. The non-plastic kind. The real kind that kills people. Once, this one girl held the entire class hostage and nearly killed our teacher by shooting right at her chest. It was fucking awful. She was sentenced to two years of prison. The real kind, not the plastic kind. Crazy chick.
No razors, no pencils, no matches, no hair elastic, no belts, no earrings, no necklaces, no foreign foods, no talking, no yelling, no drowning people in swimming class, no visits, no coffee, 4 cigarettes a day, no nail polish, no hugging, fucking hell.
30 phone minutes allowed per week. 10 minutes with your parents (for those who had some), 10 minutes with your city-provided careless lawyer, 10 minutes with a "friend".
No music -- this one drove me fucking nuts. NO MUSIC. Ever. unless it was the radio we were forced to listen to in the morning.
No talk of the "outside" which meant no talking at all. We all had some sort of rumor about the others. We assumed why they ended up here and rated each other on a scale of 1 to 10. 1 meaning "not dangerous" and 10 meaning "murderer, child molesting freak". I was a "2" and got beat up a lot. Peeing in my roommate's shampoo bottle prevented me from being a "1".
The center was located in Cap-Rouge; a really wealthy neighborhood. Once, a friend and I escaped during gym class and ran to the nearest house (in our slippers), barged in and stole some shoes from their hallway. It was wild. We were caught hitchhiking 4 minutes later and brought back to detention.
Some of the staff was hot.
Food was amazing and there was no limit as to how much you could eat. Bulimics were in heaven.
Lots of suicides. Most of them done in the shower. Dreadful.

One day, this one girl was sent to our unit because she had murdered her boyfriend with a 7inch long kitchen knife. I was sharing a room with her and never slept. She was nice and just a tiny bit neurotic and didn't talk much. A thing that tends to characterizes most murderers ; they are silent. It was awfully scary and although I was curious regarding why she had brutally ended someone else's life, I didn't ask any questions. This entire piece was supposed to be about her, then i realized there's nothing to say. It was fucked up. I shared a bedroom with a murderer for 8 months of my life. She was nice. I guess I still don't know why she did it. Maybe it was self-defense? Maybe she was on drugs? Maybe he was a fucking asshole? Maybe Charles Manson did it? Maybe it was an accident? yeah, I'd like to think it was an accident.

2008-03-19T17:02:00.001-04:00

Immersion alcoolique pour la semaine.

Quand ton éditeur...

2008-03-18T13:38:00.003-04:00

te paie en souliers de skate pointure 6.5 et que toi tu ne portes que des affaires avec des talons dans la vie ;
c'est vraiment le temps d'avoir une vraie job, genre naine 2 fève.

J'aime ma vie

2008-03-18T12:06:00.004-04:00

Récemment, mes voisins (oh combien merveilleux!) ont construit le plus particulier des bains chauds à remous. Ça a prit quelques jours, et je soupçonne qu'ils étaient bien trempés au Jameson pour la finition puisque, ben, c'est tout croche. Mais puisque "croche" et "inutilisable" ne sont pas des synonymes, hier après-midi, on a procédé à la descente de la patente au premier étage, pour l'installer dehors, sur le bord du chemin de fer (pour la prospérité) , prêts à le remplir d'h2o et tout. Y'a fallu déplacer de quelques centimètres les sculptures de notre voisin Glenn, qui poussent dans le backyard comme de la mauvaise herbe. Il est fâché. Mais vraiment fâché. Il s'est donc transformé en genre de monstre machiavélique, veines sortant du cou et tout le kit, en nous criant après : "Youssé que j'va les faire pousser mes plantes de jardin cet été moé, hein? MON terrain va devenir l'after du peachpit comme dans 10210 câliss! Enlevez-moé ça de d'la pis ça presse" -- Bref, Glenn est fâché. Il a oublié que nous aussi on a droit d'utiliser le terrain d'en arrière et que quand tu passes tes journées à faire des sculptures tout droit sorties du tiers-âge, t'es censé de pas te fâcher dans la vie, parce que t'es un artissss, pis que les artissss, c'est pas supposé chialer contre des affaires inouïes tel qu'un hot tub fait À LA MAIN.
Bref, amenez vos Brandon et Brenda Walsh, parce que cet été, c'est dans notre backyard que ca s'passe.

J'vais prendre une photo bientôt. Ça va être chaud!

"Envie" - un essai, l'après-midi.

2008-03-16T15:54:00.005-04:00

L'envie de mourir brusquement, du haut d'un pont, crocodiles en attente ; l'envie d'une étreinte exotique. L'envie de me jeter nue, à soubresauts, dans les plates-bandes d'une femme riche, possiblement veuve, qu'elle me sauve, me vienne secours, qu'elle m'emplisse. L'envie de jouer avec son chien et ses bibelots. L'envie d'entrer à l'intérieur des gens, m'agripper à leurs narines, laisser pendre mes jambes à l'orée de leurs bouches, grimper pour tout découvrir, à reculons au chaud des pensées. L'envie d'inerties, d'un rien et de tout, d'un paquet d'allumettes et de trois oranges, couchée en étoile au creux des grottes d'un pays dont tout le monde se fout. L'envie de relâcher les dents, les lèvres, les mâchoires. L'envie de l'évier, de léviter, d'éviter. L'envie de tout garder anonyme, sans rien documenter, de silencieusement tout abdiquer.
La thérapie par le cri.

so far

2008-02-24T18:03:00.000-05:00

2008 = poisse.

2008-01-08T18:49:00.000-05:00

Sur une note un peu moins down, j'en suis à la lettre "K" dans le dictionnaire. Preuve irréfutable d'intelligence. Ou pas. Verre de vin à la main, je promets d'écrire plus d'histoire pas vraies en 2008.

Aime certain d'entre vous, lecteurs. Salut Eric Mc Comber. Reviens parmis-nous qu'on fasse parti d'un idem désastre.

Voyons donc, la vie.

2008-01-06T15:41:00.000-05:00

Pas impressionnée, du tout.

Un peu troublée par ta tiédeur.

truth

2007-12-30T22:32:00.000-05:00

sometimes i think about you and can't control what happens next.

Depuis le sinistre

2007-12-05T15:01:00.002-05:00

Depuis le sinistre, je suis perchée du haut de mes ongles, ou, enfin, de ce qu'il en reste. Mes mains sont ravagées, indisposées et instruites. Elles savent se défendre, elles savent se perdre.
Tu m'as échappé et à mes mains aussi. Mes yeux sont rivés sur l'idée de toi, ici ou pas, ailleurs. Mes jambes s'ébrouent à l'idée des tiennes. Mon corps entier sait.
Tu n'étais pas grand-chose, mais tu étais mien. Tu n'étais pas tout, mais c'était tellement mieux que des nèfles. À l'orée, j'étais incertaine, je me tenais debout, droite et fière, convaincue de moi, nébuleuse de toi. J'étais toute neuve, mais asséchée, j'avais vogué depuis des lunes et je ne voulais que m'étendre, sur toi, sous toi.
Maintenant, plus personne ne s'étend, je suis incapable de rester ici, la tête battant les cartes. Endors-moi.

Orgasms causing migraines, furious ones.

2007-11-06T17:09:00.000-05:00

It's your body and you expanded through masses of skin to grow into what you are now and will become. You are more than entitled to touch it whenever you please and do not let the bible tell you otherwise.

Your most pleasurable times will be found trembling under hot water, covered in soap.

2007-11-06T01:04:00.000-05:00

les yeux rivés sur les watts, pour éternuer.

12:28

2007-10-24T00:28:00.000-04:00

J'aimerais m'endormir, ma tête en harmonie avec ton épaule ou, vice-versa.

Séchoir à cheveux (définitivement, les titres de mes épisodes bipo-littéraires proviennent de ce qui m'entoure, puisque l'inspiration est moindre)

2007-10-22T00:37:00.000-04:00

Plans hivernaux : Me procurer un félin quelquonque et le nommer émuendormie, savoir quand m'arrêter, lecture et navets cinématographiques conçus pour les intellos, visites fréquentes du Lac St-Charles et ses habitants, moins de concerts et plus de soupes/potages, préférablement aux carottes, aubergines grillées et Arrested Developement comme s'il n'y avait pas de lendemain, ne pas échapper ma gomme préalablement bien mâchée sur les cuisses des clients au resto (ex: "Le poulet thai est vraiment esq...blishblblbl....--gomme s'échappant de ma bouche d'une tombée vigoureuse et pas très alléchante --... is." Le tout suivi d'une orde de "je m'excuse tellement"), jouer plus de guitare même si une carrière ne s'annonce pas dans les cartes futures, ne pas résister aux invitations, de façon générale.

Me vautrer contre les gens que j'aime, avec leur accord.

I'm so very dramatic

2007-10-16T15:02:00.000-04:00

At least I have tried. What time is it? Time to let go.

Fébriles

2007-10-13T14:36:00.000-04:00

Il est incroyable que nos corps passent du chaud au froid comme ca, que les saisons soient devenues si drastiques dans leur changements. C'est encore plus surprenant qu'à 24 ans, nous sommes encore en vie, froliquant les uns avec les autres au centre de salles de spectacle, les bras décroisés, le nez froid, invitant les gens contre nous comme si nous les connaissions depuis toujours, nos frères et nos soeurs. Progénitures assemblées et rassemblées, amis? Fiévreux et inutiles, spectateurs d'un quasi-spectacle duquel tout le monde se fout ; une occasion d'être couché par terre, nos mains couvrant nos yeux, nos bouche quémandant l'attention d'autres lèvres et n'importe lesquelles puisqu'après tout, il est 3 h 34 du matin et nous sommes complètement saouls. Nos rayures et nos sourires passeront à l'histoire, tout comme l'hiver qui approche (trop vite, bien trop vite) et nous manquerons de temps. Bientôt, nous serons vieux et laids et il ne restera que les mots.

2007-10-08T02:27:00.000-04:00

Il n'était pas nécessaire de me tenir la main mais puisqu'il pleuvait à boire debout, il le fallait.
Comme dans les vues.
Si nous n'avions pas eu aussi froid, je serais restée avec toi, sous les ponts.
Nos lèvres ont crié "oui" mais nous n'avons pas crié du tout.
Une unisson toute simple.

Un chien jappe au deuxième étage--

2007-10-07T16:18:00.000-04:00

À chérir : Les moments d'intimité perspicace durant lesquels il est possible de faire l'amour à tout ceux dont tu as envie, à leur insu.

Le meilleur remède de noirs broyés, de stress non-éloquent (la nervosité qui cause des problèmes sociaux tel la crise de panique omniprésente lors d'un concert ou voir ; autre évènement quasi-mondain) et d'un amour impossible.

Ma douche-téléphone est absente de sentiments, et pour cela, je la remercie.

Lentement mais sûrement

2007-10-03T12:28:00.000-04:00

Chaque jour est chamboulé par un évènement quelconque, une anodinité, un klaxon énergique dans les mains, prêt à exploser. Je suis chamboulée et j'en parle, écumée et inconsolable, c'en est quasiment pathétique.

Beigbeder, l'amour ne dure pas trois ans, il ne dure jamais ou rarement pour la plupart d'entre nous. Je ne vois pas la rive ni la fin. Je ne vois rien et je n'entends rien. Il n'y aucune formule extra-forte qui pourra me guérir, que le temps. Depuis, nous occupons des parcs pour enfants, construits pour les enfants, mais ce soir il sont nôtres et nous descendons les glissades refroidies par la rosée lunaire et embrassons les pôles qui, eux aussi, souffrent de l'automne. Au galop, tout irait bien mieux. Si nos délires construits pouvaient devenir réalité, tout irait bien mieux.

2007-09-23T06:49:00.000-04:00

Je me suis vraiment conditionné à penser que le voyage règlerait tout ou presque, que soudainement je me réincarnerais en cette nouvelle personne qui n'a peur de rien. Faux, négatif, un gros navet, un soubresaut.

2007-08-08T19:25:00.001-04:00

Hello. I am across the continent and fucking far away.
i hung out with wild sheeps and wild goats all weekend.
bald eagles, too.
i love you, jedediah island.
bye.

Tofino

2007-07-21T17:49:00.000-04:00

When we state a desire to leave, we often mean that we want to leave ourselves. It is not to be confused with a genuine desire to travel. In order to admire the world's deepest beauties , you must be completely at peace with who you are and what you need.

Je pars le 3 Août, pour 3 mois.
Dans presqu'une lune et 13 marées, je serai dans un avion direction Vancouver, un bâteau direction Victoria suivi d'une voiture direction Tofino ou supposément les gens perdus se retrouvent et les arbres sont d'une sagesse déstabilisante (hippiiiiiiiiie).

Je vais surfer la vague de la vie, possiblement redevenir vierge, oublier la ruse qui, trop souvent, devient l'entité de ma sonde vitale et finir mon putain de bouquin.

Michel Rivard? "je voudrais voir la mer" -- Idem.

Alors, aurevoir à tous. Bon été/début d'automne. Soyez créatif même si ca perce le corps.

Marie-Elaine

Les trains

2007-07-06T13:25:00.000-04:00

L'entrée/L'arrivée

De justesse/Le Méchanisme

La curiosité /L'intrigue

La séparation/Le passage

La fin.

merde

2007-07-02T07:03:00.001-04:00

Est-ce permis ,à défaut de ne pouvoir trouver le sommeil, de se lever à cinq heure quarante-cinq le matin, les yeux collés, la bouche écumée, le corps encore tout raide d'une nuit élastique et tiède pour aller monter et descendre Hutchison à bicyclette, le cerveau curieux malgré la fatigue, question de découvrir si d'autres énergumènes possiblement exaltés font la même chose? J'ai besoin d'être rassurée. Bon sang, qu'est-ce que la norme?
Qu'adviens-t'il de nous, les étranges? J'ai la chair de poule et c'n'est même pas drôle. Personne ne rit, même pas les petits oiseaux bâtards dont personne ne connait vraiment l'origine, les caractéristiques, le nom.

15 livres perdues plus tard, tu me manque toujours autant. Être svelte ; un maigre prix pour ce vide que tu as forcé sur nos vies, il y'a deux semaines. Ton balcon et tes baisers sont absents. Il est trop tard pour revenir en arrière mais encore trop tôt pour que j'aie la force de te dire non, si tu décides de revenir (reviens, merde). J'ai laissé quelqu'un d'autre dormir dans notre lit, il est différent de toi et nous nous sommes humidifiés. Le reste à suivi, tu me connais, peut-être pas sous ce langage, mais tu me connais. Es-tu surpris? J'n'ai pas vraiment saisi encore, ce qui t'as poussé à nous abandonner, le soleil d'après-souper plombant sur nos corps nauséeux. Je voulais vomir ma vie sur toi, mon estomac tournait et je n'écoutais plus. J'avais mal comme si quelqu'un frottait mon corps nu sur une vieille carpette, encore et encore. Je fermais les yeux, j'avais peur que les larmes déferlent sur les rails, qu'elles fassent dévier les trains, que ma tête explose, que mes dents tombent. Je dormais et c'était simplement un autre de mes rêves stagnant duquel j'ouvrais les yeux, repoussais les cheveux de mon visage avec soulagement en sachant que tu ronflais tout près, l'esprit ramolli par un rêve rassurant et probablement calculé. Tu sais si bien être digèré, dans tout ce que tu entreprends, incluant ton sommeil, alors que moi, invertèbrée mentale, j'attends de me sentir vivante, le coeur dans l'étau.

merde

Hammers (warning : Contains French-isms and conversational run-on)

2007-03-19T11:23:00.000-04:00

In this city of temperamental-désinvolture, it is easy to get lost in the never ending vortex of debauchery. Whatever your drugs of choice may be, whomever you are fucking (on a regular or non-regular basis), whatever music you cup your ears to, whatever your diet, in Montreal, there is everything available for everyone. It is, however, to each his own, alone, sometimes sitting in a kitchen surrounded by people who suffer spasmodic muscular contractions, drinking badly brewed beers and perhaps a broken refrigerator articulating a droning sound to your left. You may think this is fun -- ha-ha -- this atmosphere of semi-friendship. You are convinced that people are your partners in crime. They will lend you money, you may even lend them money or replace monetary issues by thoughtful advice regarding girls. You will stop by people's mildly-furnished apartments and roll joints, light them, smoke them. You may have conversations, feel fulfilled and strong once you left and whatever the weather may be at the time, lurk at people's asses and congratulate yourself for being somewhat perverted. It is not real. None of this is real.

You might think that by ignoring the news you can concentrate on your own work and care about your own life, that the others you get involved with do the same, but it isn't true.
You need to keep informed and alert because one day or another, things will explode and buildings will bleed and your lack of vigilance will come back to take a bite out of your ass.

When was the last time you heard about ballet-dance?

You are convinced that you love your parents or that they deserve your endless love because they made you with the simple friction of their genitals, rubbing against one another, on a moist and foggy night in the early 70's or 80's. I think some parents dislike their kids but it would just be the end of the world ("oh my god", people would say) if the grown-ups abandoned their infants on porches and in the middle of fields. They would return home, flashlight in hand, eat supper and forget about it.
That is why there are abortion clinics and that is why you need an appointment to get anything done, nowadays.
Even your nails. Even your hair.

When was the last time you naively forgot to check your carefully-designed myspace account?

I dislike people who sport expensive haircuts and I think they are shallow to think that most of us care. "I met this girl with a very pricey haircut the other day, she is amazing", you won't hear that. Purchase your own scissors. Do not follow the rules and do not let yourself be affected by the condescending ways of people who haven't lived yet, who haven't left their hometown to explore the depths of mount-whothefuckcares.

When was the last time you went to bed at a regular hour, wrapped-up in your own arms, and wished yourself the best?

I know a guy who is 26 years old, and he had it all. He used to work at the bank every day. His alone time would be spent frauding stranger's bank accounts. He took a plane away from Canada a long time ago and not a single soul knows where he went, but he's gone forever. Perhaps he will be seen, roaming on Waverly st., in three or four years, but his wig will prevent us from recognizing him and he will lead a happy life, in the city he loves, walk his dog Sally and smile at his reflection in the mirror, everyday, thanking life for giving him another chance.

Do you care about Christmas or remembrance day or your birthday?

We wake-up, sunk-in an old (crisp) futon and forget that in other cities and countries, people wake up cold, their head pounding because they slept on pointy rocks. Some people walk barefoot, everyday. It hurts but they don't complain, while we waste time worrying about catching the last train home, after a shitty concert in an over-crowded venue. We dance and let other people run their dirty fingers through our hair. Some people feed on puke and raw meats, inhale cheap glue straight-out of a brown bag. While all this non-sense is happening, we are laughing in kitchens and making love to people whom we will never love. That is why I cannot sleep at night.

When was the last time you made your own Chai Latte and sat next to your window in order to ask yourself the real questions?

My friend Clothilde says that Montreal's been harsh on her, that she felt different and unwelcome. Feeling unwelcome is probably the worst feeling in the world. It hurts when people die, but when people (whom are still alive) choose to desert you it's very tough to ignore it.
She is going back to Israel and it's terrible because not too long ago, I was teaching her how to lace her ice skates and I held her to prevent her from falling and hurting her bum.

When was the last time you yelled out, in the middle of a heavy conversation with a friend, " I love you, regardless of what we are arguing about" ?

Some people come here with their idealistic vision of art and they open galleries with their parent's money, and we go there and think beautiful things regarding what is hung onto the walls. "I know what she meant with that blue line", we will say. But we don't know and it does not mean anything. You cannot put emotions on a canvas, only paint or spit.

I believe in photography because it captures something real, unless it's staged photography. I like pictures of people sitting down doing nothing. It is interesting to look at people when they are bored. I like intrusive photography. No one wants to see cellulite or crooked legs or scars but I don't mind it because it's real and once again, real things are ignored and often put in garbage bags and left for dead, until it becomes "cool" again.

When was the last time you called your unsophisticated cousin and asked him how he's doing?

It's difficult to be a woman in this city, because if you're not into promiscuous sex, you're lonely and feel un-cherished and un-loved. Men are too busy with bands and "art" and masturbatory evenings to allow women into their lives, and the ones who are free are gone like this : Poo of.

It is difficult to be a woman in this city because all the other women are beautiful and they have strong personalities and you always wonder if there's a balance between you and the others. You walk around, pulling on your skirt, wondering about your body and how it looks and how it shakes. You attend house-parties and sit and look and behave. I am not sure why, but this city makes me insecure.

When was the last time you called someone back?

De mise en demeure (Pt 1. de 6)

2007-03-10T17:39:00.001-05:00

La dernière fois que j’ai vu Marianne Thorn-Michaud, je lui ai menti.

Passant près de sa classe , mes valises à la main, des regards envieux me persécutaient. Je ne désirais qu’une chose : sortir de cette prison.

Un sourire subtil de sa part attira mon attention et me fit frémir. Précipitant un mouvement de la main indécis et attendant une réponse affirmative de sa part, je m’avance lentement vers elle, les bras ouverts comme un autel. Je me sens festive, je veux l’emporter avec moi loin de tout ca, loin d’elle-même. Je sais qu’elle ne connaît rien d’autre, je sais qu’elle se perdrait malgré mes bras, malgré tout ce que je rêve de lui offrir. Mon premier baiser avec la gente féminine fut échangé avec Marianne. Mon premier run-away d’un resto chinois, mon premier voyage, ma première (et non dernière) expérience sur le pouce…mon premier amour. Mon adolescence repose sur ses frêles épaules, lourde charge pour un être brisé, pesant fardeau pour un oiseau de nuit.. Mon savoir, mon vécu lui appartient. Elle ne le sais pas, elle ne le saura jamais. J’ai réalisé trop tard à quel point elle était importante à mes yeux. Elle est la raison pour laquelle je chéri ceux à qui j’ouvre la porte de mon existence. Elle se jeta sur moi, les pupilles écarquillées et étincelantes, ses grands yeux curieux me posant des questions auxquelles je n’ai(à ce jour) aucune réponses. Sa démarche empressée fut une surprise monumentale compte tenu de son éternel manque d’intérêt envers quiconque. On échange quelques formalités évasives. Ca va pas? Non. Pourquoi? Ils te laissent partir? Oui. Tu vas ou? Chez mon père. Non. Oui. Je m’excuse. C’est correct. Je t’aime je vais m’ennuyer de toi. Pas de réponse. Je l’aime, je l’aime.

Je ne me sens pas offensée pas parce que je sais que ce qu’elle pense vraiment, elle ne le dira pas. Elle est silencieuse et furtive. Tentée mais contrôlée. Son visage s’illumine lorsque je mentionne lui avoir enregistré le Hole Unplugged in New-York qui était présenté à Musique Plus, quelques jours plus tôt. J’ai menti. Je voulais la voir sourire, maigre récompense pour me faire pardonner l’abandon. Nous avons appris, grandi, vieilli ensemble entre ses murs maladroitement peinturés gris-vert. Nous avons eu froid et chaud, nous avons eu mal et nous avons pleuré et nous nous sommes esclaffées. Nous avons partagé le même lit nous avons partagé la même serviette de plage, les mêmes t-shirts , les mêmes plans pour nous enfuir. Mes recueils lui ont servi de lecture les soirs ou écouter la télévision ne nous disait rien. Je l’aime, j’aime penser à elle, les bras croisés derrière ma tête, mon esprit chevauchant nos souvenirs. Nos souvenirs, mes souvenirs. À un certain moment, nous avons été transférées en famille d’accueil. Je me souviens clairement de l’excitation respective. Ensemble, à la même école, sous le même toit et libres. Libres de pouvoir sortir dehors et apprécier un coucher de soleil. Libres de fumer des cigarettes à l’infini, libres de prendre l’autobus, libres. Nous partageons une grande chambre au deuxième étage. La propreté n’y est pas de mise, on fout tout un peu partout et nous nous retrouvons dans notre désordre. Les soirées sont chaudes et nous gardons la fenêtre ouverte, la nuit. Nos seins juvéniles sont réveillés par la brise venant de l’extérieur, nos bouches sont sèches et écumées. Nous buvons des demi-litres de vin bon marché et je fume les clopes qu’elle m’allume. Notre complicité est indestructible. Nous sommes délinquantes et sobre d’esprit. Nous ne pensons ni à nos parents, ni aux cloisons bétonnières ou nous avons (sur)vécu pendant les deux dernières années. Nous déjeunons quand bon nous semble, et nos conversations téléphoniques décevante ne le sont, soudainement, plus autant. Toute les deux, on change le monde et nos propres perspectives. Nous définissons ce qui est cool et ce qui ne l’est pas. Manquer de l’école pour magasiner un vieux Bowie ou un early Sex Pistols, c’est okay. Manquer l’école pour fumer du pot ; y’a que les hippies qui font ca. Ne pas porter attention pendant un cours de maths barbant, c’est approprié. Ne pas écouter durant un cours de sensibilisation à la sexualité est un crime. Marianne ma prêtresse. Marianne ma muse. Elle rit de mes blagues et je me moque de la négligence de son attirail. En 5 ans, jamais elle ne s’est fait couper les cheveux, ni la frange. Elle porte méticuleusement un t-shirt de son groupe préféré pour chaque jour de la semaine. Ses yeux sont verts, mais je crois que je suis la seule à le savoir, sa pilosité cachant son champ de vision 24 heures sur 24. Elle le sait et c’est okay. J’aimerais avoir sa nonchalance et son calme. Je suis stressée et ca l’énerve. Elle se fout des conséquences et des règles. Je m’essouffle à tenter de la suivre dans sa conquête d’une liberté absolue. Je me perds dans la broussaille de ses idées farfelues. Si elle savait à quel point j’aimerais qu’elle soit dans ma vie présentement, comme j’aimerais lui rendre hommage, comme j’aimerais lui faire écouter la musique qui m’allume, comme j’aimerais qu’elle ne se soit pas pendue, comme une lâche, à l’arrière d’un Centre Jeunesse.

Marianne y’a ce groupe que je crois tu aimerais. J’aimerais que tu viennes à ce concert avec moi. Appelle moi. Je veux graver ton nom sur un arbre, dans le ciment frais d’un trottoir.

J’aimerais tellement que tu t’assoies au bout de mon lit et qu’on se parle, tout bonnement, comme hier. Comme il y’a bientôt 5 ans.

Je veux tellement avoir un "chum" . Un amoureux me surprenant entre deux classes en s'approchant lentement à mon insu pour m'entourer les épaules de ses bras forts, en me murmurant un " bonjour ma belle " sincère et chaleureux au creux de l'oreille. Au lieu de ca, les garçons se contentent de simplement me prendre par derrière , dans les bois brumeux du petit village ou j'ai grandi. Mes mains se crispent sur les roches glissantes de lichen , à l'emprise des soubresaut maladroits de mon partenaire plus enfant qu'adulte.

L'aube se lève paresseusement lorsque je retourne à mon lit, après m'être frayé un chemin par la fenêtre du sous-sol. J'enlève mes bottes , et je me recroqueville sous mes draps santé , dont le rebord a été soigneusement fignolé par ma grand-maman, quelques mois plutôt.

Elle ne serait pas trop fière que la sueur collante s'échappant de mes pores pour aller s'échouer sur le duvet soit issue d'une baise insignifiante d'adolescents , s'y acharnant les genoux calés dans la boue et le gazon visqueux.
Je repense à mon aventure fougueuse, et je me félicite d'être si mature pour mon âge. "1 heure avant l'école... fuck" , pensais-je , en posant ma tête sur l'oreiller.

- «Marie kriss! Lève toi, t’es en retard»

- «hmmpphh , j’arrive»

J’enfile rapidement un t-shirt trop grand à l'effigie de mon groupe préféré et une mini-jupe trop serrée et je trace rapidement une ligne noire autour de mes yeux fatigués. Tout les matins sont les mêmes ici ; mon père gueule et sa blonde cherche frénétiquement un item égaré alors que son fils observe attentivement ses céréales s’imbiber de lait 2%. Mon rôle est simple puisque je semble être la cause première du stress parental, je me contente de répliquer chaudement : «Oui oui j’arrive, les nerfs!»

«Marie, si tu manques un seul cours cette semaine, j’vais le savoir pis ca va mal aller», qu’il me réplique.

Je cours à la chambre de bain et découvre avec discernement que je suis encore aussi laide qu’hier et aussi affreuse que je le serai demain. Je sacre et cours enfiler mon manteau, pour ensuite sauter dans la voiture de Sophie qui m’attends déjà depuis 5 minutes. «La prochaine fois que tu me mets en retard, tu vas marcher pour y aller à l’école, on se comprends bien?»

«Oui, j’m’excuse»

L’école me fait peur. Aujourd’hui sera pire qu’hier et probablement moins pire que demain. J’ai deux amies avec qui je parle de tout et de rien, et une trentaine de gars qui m’ignorent ou me traite de freak dès que je met un pied dans la classe. Le nervosité s’empare de tout mes membres des que je pose le pied sur l’asphalte du stationnement qui me mènera tout droit à l’enfer où je passe 8 longues heures, 5 jours par semaine. J’avance lentement, je traîne de la patte parce que je sais qu’après la nuit passée dans les bois, mon beau Simon s’ajoute maintenant à la liste de ceux qui aujourd’hui me traiteront de salope.

Je pousse la porte d’entrée et marche maintenant d’un pas rapide jusqu’au casier 322 , mon casier. Je ne regarde pas autour de moi, je prends un air désinvolte et cherche mon cahier de math. J’hais les maths parce que c’est du chinois et parce que la prof est constamment sur mon cas. Je ne comprends pas les maths, je ne veux pas comprendre les maths, je veux m’échapper de cette merde et de tout ce qui entoure les chiffres et les virgules et les thématiques.

Je veux courir et explorer , je veux être adulte et faire les choses que font les adultes.

J’entrevois Marianne et je fronce les yeux pour m’assurer que c’est bien elle : Cheveux ondulés tombant sur son visage d’ange , lunettes rondes , t-shirt , jeans noir et un pas nonchalant. Elle ne me sourit pas , mais je sais qu’elle m’a vue aussi. La cloche sonne , je cours à ma classe. Tout le monde est assis , attentif. Je songe à ce que je donnerais pour avoir la capacité d’écouter en classe et de m’intéresser à un sujet en particulier. J’ai toujours la tête ailleurs, je compte les minutes et les secondes et les millièmes de seconde jusqu’à la pause, le lunch, la dernière pause et enfin la liberté. L’heure du dîner est la pire, parce qu’elle dure 60 minutes; une éternité. (À suivre)

La grippe, c'est la poisse.

2007-02-13T20:25:00.000-05:00

Et encore plus lorsque tu t'engages pour être modèle d'un jour, à la merci d'un groupe d'apprentis-peintres.

Cette histoire pourrait être automatiquement reconnue comme cocasse, mais son authenticité la rend gênante, compte tenu de la quantité énorme de Sa Majestée Mucosité quasi-atrophiante et trop longuement réprimée tout au long de sa rédaction.

Je me réveille donc, en ce Lundi matin d'hiver non-ensoleillé avec la goutte au nez, les yeux collés et une salive qui fait l'école buissonnière. "Pas plaisant, ca!" que je me dis, en tentant de comprendre pourquoi mon corps entier adhére à mes draps et stupéfaite devant la réalisation que mes oreilles piquent jusqu'aux extrémitées tympanique. J'explore mes contours, question de vérifier si mon foie est toujours en place. Oui, parfait. Je me fais du café, ne me doutant de rien. Après tout, aujourd'hui, je gagnerai 20$/h. en restant immobile, les globes oculaire fixés sur un point quelconque, tout en étant fardée et définie par des artistes de premier grade. Quoi de mieux?

Je sors dehors et je commence à avancer d'un pas lourd vers ma destination. Outremont, c'est un autre monde en soit ; C'est les juifs qui chantent ici, et non pas les oiseaux. C'est un tantinet funèbre, voir lugubre, mais tout de même vivant. Je saute de rabin en rabin, jusqu'au coin Parc et Van Horne. Les jeunes sont tous des clônes l'un de l'autre, j'essaie de ne pas y penser. Dans cette communautée, les gens "de l'extérieur" sont considèré comme de minables détritus, mais il est possible de perçevoir la curiosité des enfants, ceux qui sont envoyés à l'école à coups de balais, les yeux rivés sur mon Parka qui vaut cher et le gigantesque nuage planant au-dessus de ma boite crânienne.

C'est à ce moment là que je réalise mon état d'extrème fatigue et la soudaine atténuation globale(totalitaire?) de mes sens. Je n'entends plus rien, je ne sens plus rien, l'air froid ne goûte plus rien et les voitures galopantes ne sont plus que des taches floues paradant devant moi. J'ai la grippe, une sacrée grosse grippe. Une fils de pute persistante et acharnée, manifestation Karmique pour toute les fois ou j'ai lacéré des rendez-vous sous l'excuse d'une toux ou d'une fièvre. Bien joué, Gautama! (Je t'emmerde possiblement.) Oh, comme tu dois te marrer du haut de ta montagne jadis glacée et maintenant devenue rocheuse, selon les dires d'Al Gore.

--Donc, deux jours avant qu'Hallmark se masturbe en admiration devant les profits accumulés par nos achats en vue de sauver nos tangibles relations de couple, je traîne de la patte en me demandant si servir de référence pour une peinture à l'huile pourrait éventuellement devenir un travail concret et lucratif en terme de temps.

En essuyant l'océan qui se déverse de mon nez, du revers de la manche en toute bonne Québecoise que je suis, je sonne à la porte (celle-ci) et mon amie Mary me laisse entrer, avec un air qui semble dire : " What the fuck are you doing here? You look like shit ", et avant que j'ai pu me justifier, elle répète ces mots, comme si elle avait lu dans mon esprit. Je lui lance une expression faciale des plus samaritaines. " I had to, I promised and plus, I could use the money... ". Fair enough, comme qu'ils disent. Je m'introduis (ouf, pas fort comme résultat côté traduction broche-à-foin de l'Anglais au Français) aux 8 pratiquants des Beaux-Arts qui ont la toile bien placé et le pinceau levé, attendant de pied ferme que je pose mon derrière sur la chaise destinée à cet effet. " Well ... Hi, sorry I'm late.... I'm Marie" que je souffle. Aucune réponse. Pas une. Je bouillonnne d'incomfort, peut-être est-ce la fièvre excédant les 40 °C? Alors je m'assois sur un petit tabouret en cuir pas très comfortable et j'attends. " Okay guys, we're going to start with a certain facial expression that you have no longer than 20 minutes to reproduce... Marie, please take a "screaming" pose, please. Yeah, yeah, like that, but open your mouth a bit more ... that's it, thank you. " Ah ben criss. La bouche ouverte, merci bonsoir, j'avais tellement le goût de brailler. Après 4 secondes, j'étais déjà assommée. Faites-les aller vos tabernacles de bâtons touffés, parce que je resterai pas longtemps assise comme ca , prête à mordre! Non seulement c'était vraiment embarassant, mais puisque l'humeur visqueuse s'échappant de mon nez semblait être sans pitié, je devais fréquemment me démanteler de ma position carnivore, question de vider mes cavités nasales dans un Kleenex. Le pire, c'était entendre les soupirs de déception, les murmures qui dérivaient probablement de : "This is killing my spiritiual mood, can't we get another model?". Malheureusement pour vous , jeunes prophètes en péril, j'étais là pour y rester, parce que 1., Il n'y a personne d'autre et 2., N'est-ce pas plus intéressant de peindre une jeune fille fébriculeuse qu'une anorexique en santé?

La deuxième pose consistait en quelque chose d'un peu moins complexe : "Turn the chair to your left, and stare out the window. If you see a birdy, try to ignore it, because it'll make your eyes move and all of us here will be having a hard time getting the ocular expression, okay darliiiiiiin'?"
"Darliiiiiin' " en avait plein le dos, laissez-moi vous le dire. Je suis du type nerveuse, pas au point de faire trembler mes membres s'en m'en rendre compte, mais quand même, rester assise à fixer le néant pendant 4 heures, c'est quelque chose que j'aurais clairement dû savoir éviter.

160 voitures bien comptées plus tard(115 noires/grises, 9 rouges, 27 blanches, 9 jaunes) mes paupières commencèrent à se faire pesantes et je me suis, croyez-le ou non, endormie devant 8 personnes en train de me mettre en peinture. Mary, ma douce et patiente, m'a priée d'aller me coucher, chose que j'ai faite et continué de faire durant les derniers deux jours. Je ne souhaite qu'une chose : Ne pas voir le résultat. Mes concoctions voulues regénératrices n'ont eu aucun effet jusqu'à maintenant et je suis toujours plongée dans un équilibre second pouvant être confondu avec l'autisme.

La grippe, ca craint.

holde fra hverandre

2007-01-07T20:10:00.000-05:00

I want to cut faces and stomachs open and step on unused balconies owned by people who don't deserve it. I want to yell at people on the street, random hurtful things. Life's too short for meaningless hang-outs and life's too short for scars to heal properly. I need a monologue and I need captivating things to float around me and around my head and I deserve a man who isn't a cheat and a liar and a punk.
Let's take a bus that leads nowhere and make-out under bridges and lay in stones. Let's sleep together and not worry about looks, the size of boobs and the size of noses.

I am hurt and scared and without money and all I have left is passion and words. I am hurt and scared and scarred. I love too many people and too many people love me and it is hard to wake-up and think of all this love and what will become of it. Life's too short for recording shitty bands and for people to buy their shitty music and life's too short for old classics and boundaries and stupidities like school or work or even money.

I am hurt and scared and scarred and helpless and frustrated with rejection and humanity. I have walked-in bars and flirted but I have never sat in a bar without looking around for potential buyers, the artist-type or a lonesome musician. I want to walk-in and sit there and put my arms around my head, stare at my drink and wonder how the fuck I ended up here. I want to be numb and able to do drugs, I wish I was numb and able to get fucked-up on drugs.
I suffer everyday because other people don't. Whomever took care of distributing emotions gave me a double-dose, and left someone emotionally inert... dissociated from everything.
I want to be that person. I know that person and I have had sex(docilely) with that person. I admire him for not caring.
He is spoiled and I am not. I have my father and my father loves me but I am not spoiled.

I walk in back-alleys and find it wonderful and sometimes wish I had another me walking by my side, helping me answer all those questions that are tormenting me. I wish I wasn't so clueless about the world and poverty and statistics and stds. I wish I wasn't so clueless about rape and politics.
I am not a writer, I'm a person trying to become a person and the only way out of this sickening pattern is to write my thoughts so that they won't just suddenly burst out of me and kill other human beings.

I'm not a writer, I'm a woman like any other woman, who seeks fulfillment through men who don't give a rat's ass about anyone else than themselves and their penises and the way they look when they screw/nail/fuck.

I want to climb to a mountain top, big or small, sit there and smoke cigarettes and light them and smoke them -- one after the other -- until my lungs give up.

I know about my looks and I know how to use them and I've used them too much.
I like when my room is clean and proper and formal looking because these are all things that I'm not but wish that I was. I want to be like the girls I make fun of because they are clueless and able to dissociate sex from love (I thought I could do that) and buy "fun" clothes and say things like "Oh my god" and "I love your hair". Where as I'm mostly just speachless and I associate sex with love and I stare at people when they walk because I admire the way they move around.
I find amazing that we can find perfect balance on those sticks more commonly called legs.

I have tears in my eyes now writing this because I always try to write beautiful stories about my childhood and now just realised that most of my life has been ugly, forced and rocambolesque. It is not so tragic, just a current state of mind, as my day moved me more than I moved myself - towards the door.

Also, I smoked pot.

Rabugento, chagrijnig, surmulen.

2006-12-23T22:28:00.000-05:00

There are a million things I wish I could say, breathe at the corner of your eyes, but it'll have to wait.

I am not ready to say these things, and you are not ready to hear them.

It is all one very harmless sensation, which cannot be described for the time being.

It is not being talked about.

I want to explore you. Orgasm with words, voices, fingertips.
let's shiver for more than it's worth, one day, when you are prepared.

m.

Paixão

2006-12-19T15:37:00.001-05:00

The way trees are shaped and the way they incline, with such great force, was always a mystery to me.
I appreciate trees. They are to be respected and kindly touched.

Strong plants. Significant, massive crystals.

karat should be the unit of measure for the fineness wood deserves.
Fuck gold.

Prime Times at, well, you know... Prime Time

2006-12-12T23:03:00.000-05:00

There's this man named Marcus who comes in quite often, only drinks Grand Marnier on ice and worships the Nike swoosh like it's a goddamn cross, "Cuz I'm the kinda guy who "just does it", (in reference to the Nike Slogan "Just do it", specified for the mentally impaired) he says.

Today, he claimed being able to sense when women will be on their period. He sat there and started sniffing around like a lost dog while staring at me. I'm used to weirdos so I just kept reading my books when suddenly he shouted : "In three days right?", and I shook my head in denial.
He was pretty accurate in his statement but I couldn't let him know. Fuck him and his makeshift blood detector. One night he got one too many to drink, and told me the woman he had been pursuing for months had herpes, and that he too, now, had it. I gave him that disgusted look I give children who stare too much, and said "Well I guess that could be called sexual ha-rash-ment, buddy". His inebriated soul gave the middle finger to my failed attempt at wittiness.

I hate my job but sometimes it inspires me. Often it depresses me, but the best work comes from pain we feel through others and ourselves.

On that note, Goodnight.

Clinical monotones, November 25th - Expozine

2006-11-29T14:19:00.000-05:00

So it went allright. I got overwhelmed. Some people reeked like cat piss. Some people bought my stuff, some looked away. I prefered those who looked away. I got a kick from it, either way.
So here are some pictures taken by my girl Kristina(kristina.pyton@gmail.com).
I can't wait to go home for the holidays.

Marie

News

2006-11-24T10:56:00.000-05:00

There’s something about a perfect 70s dad beard and tight Built by Wendy clothes that makes you look like the kind of guy that can bring the boat to the dock, jump out, and tie it up all by yourself while we all sit back and chortle, “Shit, Carl.”

If you like pirates get a nice small skull and crossbones on your upper arm or something. Don’t paint your entire leg with the guy from 21 Jump Street in a really confusing movie that’s based on a Disney theme-park ride.

What is it with Renaissance Fairs where everyone with a huge ass thinks they’re royalty?

In other news, I have not been using this blog a lot since i'm working on my stuff for Expozine.
It's tomorrow(saturday the 25th) and I will be sitting somewhere, doing stuff/selling stuff.
Come hang. Get creeped away.

Marie

2006-11-01T11:44:00.000-05:00

This skirt looks exactly like her legs blasted out of there using dynamite.

They may not be the easiest things in the world to dump (how did she get into your locker anyhow?) but weird girls are so much better than normal girls. You’re gay if you don’t marry one.

Hitting women is wrong. Especially when they don’t leave because they “can’t.” Hitting women with beer however is a hilarious combination of a food fight and a water fight that’s a great way to start a fun game of tag and will get you guys kicked out of every shitty bar in town.

Boulevard inaudible.

2006-10-24T18:30:00.000-04:00

La plupart du temps, lorsqu'on dit "Je t'aime", on veut plutôt dire "J'aime ca".
Tenez vous le pour dit et sachez faire la différence.

Merci

Le conseil des femmes mal-aimées, mais bien baisées.

Non mais.

2006-10-18T00:41:00.000-04:00

Sur une note s'écartant de l'éternel contenu idiotique "fuck la vie, fuck l'école et les profs, j'ai 16 ans et je suis remplie d'une colère watatatowesque" de mes dernières entries, je suis par conséquent maintenant libèrée d'un état psychodramatique et donc apte à cesser de chialer à chaque deux mots.

Parlant de mots, la série "L'importance des mots" sera bientôt disponible dans un Distroboto près (ou loin, tant pis pour toi) de chez vous. Les 30 mini-bouquins comportent des histoires, des pensées qui auront peut-être un impact sur certains, ou créera l'indifférence chez d'autres.
Chaque page contient un secret, un script, une querelle, un puzzle, une sérénade.
L'ensemble du projet fût (et est toujours, à l'heure qu'il est) une tentative de libération de mes propres fantômes de placard. Il va de soit que les commentaires, bons ou mauvais, me passerons 10 pieds au dessus de la tête, comme qu'ils disent. Un exorcisme littéraire, voilà tout.

Et tout en restant sur le sujet de l'exorcisme, en quittant Casa Ximena ce soir, après le visionnement d'un navet nommé "An American haunting - The Billwitch story", consternée par ma propre peur d'un soit-disant fantôme, j'ai détalé sur
L'Esplanade avec mes jambes autour du cou. Littéralement, de toutes mes forces, j'ai couru jusqu'à ce que mon corps ne me supporte plus et que les voitures détrempées s'imbriquent les unes contre les autres au coin de Mont-royal. J'ai marché vers la table ou les choses un jour faites du sens et j'ai explosé. Je crois pas avoir pleuré, ni crié. Juste un silence complet, les arbres médusant autour de moi et le vent glacial crevassant mes lèvres. Je ne sais pas combien de temps ca a duré, mais je sais que maintenant, le passé n'est plus le présent, ni le futur, il est simplement antérieur et vide de sens. Je ne trouverai pas les réponses, malgré toutes mes questions. Je ne saurai pas pourquoi les choses s'éteignent parfois avant même qu'on les allument. Je sais simplement qu'il est temps de passer à autre chose. Alors c'est tout. Je retourne à ma machine à écrire, mon café, Akron/Family et mon futur.

Marie.

Waves.

2006-10-03T18:53:00.000-04:00

How do you go through life knowing that something is missing/lacking? How does one go about functioning, behaving, breathing and moving while knowing something's not fully present, complete, in it's original element?
What does it truly mean to smell someone and go about telling yourself " I want to smell this smell for the rest of my life".
The word "dating" : Experimenting and playing around with odors ? Are relationships the equivalent of walking around in the Cosmetic dept. at The Bay? Answers. I need answers. And a long sweet marvelous hug. From each and every person on this planet. I want to smell those smells I'm unaware of and let them sit on my scarf, my breath, my neck.
How do you go through life knowing that every single parcel of it may or may not last? I walk on the street and I want to cut stomachs open with broken glass. I walk in the metro wagon and I want to open umbrellas into the faces of those sleeping ; make them scurry and scream. I want to jump on people and club them and jump on their heads. I want to freeze you and shatter your ice-shaped form with an axe.
People are no more interesting than waves and mountains.
I am no more interesting than waves and mountains.
You are no more interesting than waves and mountains.

I want to push needles through pieces of fabric and hear the shh shh it silently makes, subtle and clean.
A perfect line, angle. Those can last.
It could hold the mountains and waves togheter on a shirt.
On a patch or a dress.

I want to wrap my body around your eyes.

Gayest post ever, thank you.

2006-09-25T16:49:00.000-04:00

There is no possible way to describe how i'm feeling right now, inside and out.
Look under the word "fool" in a dictionary.

If you were here baby we'd increase the dose
there was no fear in my room when we got close
call me anytime, you've got a ghost

You're the only person in the world i feel that way about
And if you move off to the side i'll get swept back out
Where it's cold but not that deep because your legs grow
Cold but not that deep Because your legs grow

There's a lot that rises up,from the bottom of the lake
and its beam has hit me hard
Now i'm wide awake
where it's cold but not that deep
Because your legs grow
cold but not that deep
Because your legs grow

If you were here baby we'd increase the dose
There was no fear in my room when we got close
Call me anytime you've got a ghost

_-_-_-_

2006-09-14T13:44:00.000-04:00

Don’t laugh. This is how your parents see your tattoos.

Ever since Lucy Liu shaved her head and moved to the country she’s been on a natural high.
You can complain about LA all you want but do you have any idea the kind of metrosexuality going on in Scandinavia? Take the dumbest chick you know and stick a dick on her and you’re not even close.

Wearing glasses that are so big for your face you look like a drunk retard is great because it weeds out the dickheads and restricts the party to just smart and fun people.

Dave Eggers

2006-08-25T19:12:00.000-04:00

People should not laugh at savings

It bothers me when people laugh at savings. Sometimes, when I am standing in front of a shop window, I will hear people laughing at the savings offered.

"20% OFF" the sign in the window will say.

Chuckle, chuckle, someone will be doing, right behind me, pointing at the window.

Why do people laugh at savings? People should not laugh at savings. People will laugh at anything. But savings are not funny.

When I am lying flat, on my back, my weight seems immovable. I have ached for punishment and do not know why. I have driven through towns and wish they would explode behind me.

Savings mean that one pays less than required for something. Shopkeepers open their hearts to strangers, telling them that inside their shops there are savings. And in response, people laugh cruel laughs. They snort like horses, like pigs.

I have traced the contours of a man’s face in a frosty window, with my finger, and then tried to fog the window again. I eat dried apricots all year round, though they’re best in spring.

People laugh at coupons, and, when they are offered, they refuse coupon books. Sometimes they laugh as if to say, "No way do I want that coupon book! Ha ha!" These people with their rotting teeth and black throats.

I used to play Vietnam with my friends. We would wear camouflage pants, and would jump in the ravine behind Kris’s house, and wrestle each other down the side, shhhing through the wet leaves and black dirt. Where we lived there was some of the richest soil in the world.

When there is a sale you should not laugh.

New.

2006-08-01T10:50:00.000-04:00

The blue and yellow t-shirt collage is pretty ballsy on its own but throwing in the uncle suspenders takes it so far you want to follow him into battle.

Somewhere there’s a parent saying, “Oh will you relax, Maureen? It’s not like they’re passed out on the road somewhere drenched in their own puke and piss.”

Can we stop with the “Scarface is my idol” bullshit please? He was a paranoid cokehead who had money for about five years before totally losing his shit and getting his head blown off.

Courtney’s Prada cameo - Thanks David.

2006-07-21T21:14:00.000-04:00

Also at the party: Hilton's main social antagonists Lindsay Lohan and Nicole
Richie. Perhaps their angry rifts are cooling due to some kind of Hollywood
nuclear weapons disarmament treaty. Or maybe it was the free frocks.

Richie arrived before Lohan and was seen briefly eyeing the huge seafood
buffet before deciding against sustenance and heading upstairs to the VIP
area with melted green plastic walls that looked like they were stolen from
the set of “Aliens.”

But even though she resisted a jumbo shrimp, Richie is not, I repeat, not
anorexic. She probably wasn't hungry because she'd just eaten dinner the
night before.

Other stars simply couldn't resist the sea-faring temptation.
Surprise-surprise, Courtney Love made a lengthy pit stop at the seafood bar
to refuel with handfuls of jumbo shrimp, lobster claws and giant crab legs.
TV fashion pundit Steven Cojocaru was also eating high on the hog and
looking eerily more like his idol Joan Rivers every minute.

Hot water music

2006-07-19T17:30:00.000-04:00

Charles, no one makes me leave my balcony to seek self-intimacy like you do.
Thanks for the words.

M.